It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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福建省网络与信息安全测评中心什么是全网营销高端网站建设公司公司设计网站建设旅游网络营销策划方案网络整合营销的例子企业网站备案合肥网站开发浙江省信息安全等级保护测评机构信息安全与通信行业协会 地球杨简,得神秘玉佩,穿越异界,以大梦悟道,以法眼破敌,修八九玄功,肉身成圣,在这一场灵气复苏,洪荒归来的大争之世。证道乾坤!穿越到玄宁大陆,发现自己的金手指就是能够捡取各种属性。 从此,玄宁大陆多了一个捡取属性就变强的家伙。 【生命值+100】【力量+100】【修为值+100】【体质+100】【精神+100】【混沌血脉+1】【万剑诀+1】【神瞳+1】...... 修炼是不可能的,这辈子都是不可能的,实力不够,多捡点修为值就突破了。 你跟我说力量强,看我一拳如何锤爆你。 别说你的速度强,我的速度属性都破万了,不用身法你都追不上。 蛮族:“这个玄宁太变态了,防御这么强,还怎么打?” 古族:“他到底什么血脉,为何能够融合这么多强大体质?” 风族:“快跑,这个玄宁要追上来了。” 两百年后、新的科技带来了空间技术的高速发展,人类的足迹踏遍了整个太阳系、一项关乎人类文明的伟大计划应运而生,为了保障计划能够顺利进行……祭祀开始,向死而生!天若诛我,我便灭天,地若杀我,我便灭地,我王十八的命由我不由天! 星源纪元,星界得神秘力量相助,辟星源战场,发动界域之战,入侵源界。源界势微,被动防守,节节败退。危机时刻,一枚石胎由天外破空而至…… 群山之间一座小镇坐落于山谷之上,镇中倚崖而建的祠堂中,祭祀着一块黑白源胎。源胎一直交替散发着黑白光晕,源胎下放有一块刻着“御”字的玉牌。祠堂中一对夫妇,握着彼此的手,满脸期待着盯着源胎。 “终于要孕育成了吗?” “是的,要出世了!” ………… “千山!雾海的御符在涯角星域有了微弱的感应,你去将他带回来,阴阳双生石能保则保......” “是!师父。”六界纪实,十方苦难,八荒弥尘,唯道深远……师父说他道心天成,生而近道,是天生的仙人;师兄说要收他做小弟,主角光环罩着他;小师妹让他小心神女龙女魔女妖女圣女,出门在外记得保护好自己;亘古不散的残魂说他是洪荒的幽灵,摊上大事了,别想安生…… 懒鬼师父且不说,洛清尘打定主意是要离大师兄远点的,以免出意外,毕竟大师兄的机缘总是很废队友。至于心怀不轨的小师妹,最应该提防的难道不是她吗? 本欲世外清修做个仙人,奈何大道锁途,万古的残梦未散,终是不得闲。洛清尘入世种因,出世讨债,斩道斩道,剑斩的既是凡尘枷锁,却也是自己的道。 “道友,交易否?童叟无欺,等价交换!”“星际联盟当然诸位士兵听令,杀入魔道星域!”丁含说道,各士兵一鼓作气冲入魔道星域。 他们气势如虹,以摧枯拉朽之势杀的魔道星域士兵节节败退,不一会便将魔道星域的三分之一攻打了下来,原计划是整顿军队,但将军丁含确大喊:给我冲,一鼓作气拿下他!” 这时丁晗大军的后方冲入魔道星域士兵,这时他才发觉自己上当了,于是双手执剑,往西北方向突围。在即将突围之际,总部发来消息:总部已经被攻陷,我们进攻魔道星域但被联盟别的星域攻击丁晗将军保重。丁晗听后一下失了神,眼看就突围失败了,但这时一股极致的光明之力出现。 瞬间击垮魔道星域士兵几百帮助丁晗突围,在众人突围成功后,一位身穿金色战甲留着白色长发的男子出现在丁晗面前对众人说道:他们绝对不会放过我们我觉得……还没说完魔道星域变联合其他星域的士兵包夹了上来,那位白发男子大喊:“来不及了,异次元穿梭!”之后光芒笼罩了整个丁晗的军团,不一会,便全部消失。 一个喜欢吃凉面的男孩却意外穿越到异世界,却凭借着凉面扬名整个世界,是命运的安排,还是执棋人的棋子……大学生周可温,因为两张彩票中奖一亿人民币。 他不求闻达于诸侯,只愿在这俗世里过好自己简单的人生。 可是……那么多钱,他能把握过来吗? 人生不如意,十之八九。 周可温决定去充实自己…… 后来,他遇见了很多人,学会了很多东西,明白了很多事。
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